Sou feita de erros e acertos e confesso que eu tenho mais errado do que acertado, a verdade é que vivo errando. Eu não sei o que pesa mais em nossas vidas, se são os nossos erros ou os nossos acertos, eu procuro valorizar ambos. O acerto que alimenta o meu ego, e os erros que alimentam as minhas experiências. Passamos uma vida inteira tentando acertar, sem saber se isso realmente é o mais importante, eu só sei que a vida é feita de decisões e nem sempre iremos tomar as melhores, pois o tempo é curto, mas o fato é… o que nos faz grandes não são nossos erros, ou acertos e sim, a forma como lidamos com cada um deles… E lembre-se, nunca é tarde demais para se redimir de algo e nem devemos nos arrepender de nada, pois até em meio aos nossos erros, acabamos vivendo um mar de novas experiências e a real é que a vida é feita disso, experiências… e vai de cada um, saber tirar o melhor proveito de cada uma delas. No fundo, nossas vidas são momentos, alguns vivem o passado, outros se perdem no futuro e no fundo, ninguém de fato vive o presente. Confesso que eu nem sei onde estou nesse momento, mas eu procuro viver tudo da melhor maneira sem me preocupar em ser certa ou errada, se é cedo ou tarde, até porque não somos eternos, tudo o que descobrimos enquanto vivemos, independente de começo, meio ou fim, é válido, pois é isso o que realmente levamos conosco.

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Preciso pensar em uma maneira de levar o meu caminho para outra direção (novamente). Entortá-lo para que talvez as coisas comecem a dar certo, pois esse era justamente o plano da última vez mas, tudo não está acontecendo da forma que deveria ou como eu quero, que aconteça.Eu me entupi de novas pessoas, novos lugares. Mudei hábitos, pensamentos.. deixei de negativar tanto as coisas e pra quê? Sinto cada vez mais que estou me enganando cruelmente, fingindo estar de uma maneira que não é real.E isso é realmente patético. Porque eu sei que vou me ferir cedo ou tarde. Sendo assim, isso é uma farsa.Fico exibindo meus sorrisos forçados por aí como se a dor no meu peito não fosse maior do que todos juntos.Passa pela minha mente (tão nublada) que estou aproximando cada vez mais gente e isso é totalmente ilusório. Pois, uma a uma está partindo. E eu querendo que fosse eu no lugar delas. Querendo desaparecer para não ter que sentir esse soco no estômago de não saber como lidar.Meus pensamentos ficam me torturando e suplicam que eu pare. Porque eu já não sei até onde ir. Não sei até onde suporto.Eu sinceramente esperava que tudo passasse, com o tempo. Mas está demorando demais. Até agora nada de tão maravilhoso aconteceu e é isso que me consome. Cadê o amor que todo mundo cospe com qualquer palavra sem sentido por aí? Cadê o sentimento?Poderia eu pensar que essas bobagens não existem, mas vou continuar me enganando retrucando com a razão de que uma hora ou outra todas as coisas boas apareceram e toda essa angústia irá partir.

 Momentos, risadas, loucuras, infinitas lembranças são as coisas de que mais me orgulho. É impossível lembrar e não começar a rir, ou pelo menos sorrir. Lembranças são tão boas, pois sempre que lembramos, estamos revivendo aquilo, de certa forma parece que tudo aquilo vai acontecer pra sempre na nossa cabeça, muitas e muitas vezes. Completamente, certamente, irrefutavelmente essa é a melhor memória que eu guardo comigo, e levarei a mesma até os últimos dias da minha vida. Algo que parece tão simples, momentos tão vazios de significados e ao mesmo tempo tão cheios de emoções. Quando me pego em silêncio, na pura tranquilidade, relembro daquela correria, todo dia uma nova experiência, todo dia novas lembranças. Parecia um sonho, e eu não queria acordar nunca, mas como tudo que é bom... acabou! :'(Eu acreditei, passei horas sem dormir, sonhei, planejei, e agora me sinto enganada. Ainda não estou acreditando que você fez isso comigo, talvez sim, talvez não. Talvez tenha sido só uma falta de comunicação. Pensei que seria perfeito, agora nem penso mais, não penso em outra coisa, a não ser o que está acontecendo, ou o que não aconteceu, belo fato! Estive pensando em tudo que deixei pra trás, nos sonhos, pessoas, paixões. Será que algum dia eu consiga reencontrar tudo isso? Será que algum dia eu poderei voltar ao meu passado e terminar coisas inacabadas? Vivo na esperança de encontrar alguém para amar e para ME amar, que me entenda como ninguém, que eu possa contar sempre. Será que algum dia irei encontrar? Espero que sim. Hoje vivo no presente, conheço muitas pessoas legais, mas muita gente chata e falsa também. Coisas que me fazem mal eu faço o possível para manter distante de mim, não gosto de sofrer, mas quase tudo na nossa vida se baseia em sofrimento, embora eu ainda ame-as. É impressionante, quanto mais me esforço, mais difíceis os meus objetivos tornam-se, parece que nunca estarei a altura da minha exigência. Pelo menos nunca irei me iludir comigo mesmo, pois sei que não sou capaz e já sei que não adianta sonhar sem realizar, duas palavras muito distintas, porém muito ligadas.No início o blog era apenas mais um refúgio para as minhas dores, ou para as minhas alegrias, mas agora to percebendo o verdadeiro valor dele, e espero conseguir sempre postar aqui, por que não tem coisa melhor do que um desabafo. Sei que ninguém comenta, as vezes as pessoas devem pensar ''que porcaria de blog'', ok; pode até ser, mas eu só escrevo o que eu sinto. Largando de ser acomodada e do egoísmo de ideias, estou aqui pondo pra fora o que se passa nessa minha cabeça. Nada é 8 ou 80, comigo é tudo 800. Eu aprendi muita coisa e me afastei de muitas pessoas que não me fariam bem hoje. Tenho opinião pra tudo, e soluções pra nada. Mudo de humor e mudo de paixões, amores sempre serão amores mas não sabia que eu iria construir tanto, para no final perder tudo!

Ando sentindo extrema necessidade em escrever. Não só porque gosto ou porque me pedem. Mas, esse frio me deixa meio que inspirada. Ultimamente, estou muito triste e acho que são nos momentos mais infelizes que consigo me expressar melhor. Deve ser por isso que eu não me lembro de ter escrito algo sobre a felicidade ou qualquer outra coisa que tenha algum pensamento positivo. Também, não tenho a menor vontade de descrever fatos que não aconteceram.Consigo falar sobre sentimentos, porém, na parte mais amarga que eles trazem.Consigo descrever situações românticas, mas sempre de forma fracassada.Me deixei levar por muitos fatos que se sucederam, que me deixaram cada vez mais fria, mais quieta. Me destruíram e ao mesmo tempo me proporcionaram uma força imensurável.Não sei se o que acontece é apenas uma fase ruim ou algo do tipo. E eu jurei que ia passar, mas não passa.Eu me tornei totalmente o oposto do que eu era. Perdi a alegria, perdi o brilho, perdi a vontade. Mas de alguma maneira, ainda sinto violentamente o amor!

Tudo tem seu tempo certo. Às vezes nos precipitamos na vida, queremos alcançar nossos objetivos de forma imediata, realizar nossos sonhos o mais breve possível, mas quando não conseguimos, nos decepcionamos, achamos que é porque não era pra ser. Porém, devemos saber que se algo não deu certo naquela ocasião, é porque ainda não estava na hora certa, basta ter paciência e principalmente fé, pois Deus sabe a hora certa de realizar o sonho de cada filho seu.